Estudio sobre abuso sexual infantil

Nota de Revista Vinculando: Según una investigación de la Universidad Autónoma Metropolitana, aproximadamente 40% de la población en México ha tenido alguna experiencia de abuso sexual durante la infancia.

El presente artículo es un extracto del texto completo, que se encuentra disponible en http://psicologos.mx y que ofrece una investigación detallada del tema en otro país latinoamericano, El Salvador.

Las personas adultas que vivan en la Ciudad de México y deseen liberarse de experiencias de abuso, pueden hacerlo a través de una psicoterapia y se les sugiere pedir ayuda psicológica con un profesional de su confianza o en el mismo sitio arriba señalado.

Título original: Estudio descriptivo del abuso sexual infantil en El Salvador durante el periodo 2001-2009

Autor: Luis Alfredo Turcios Morales

Resumen

El abuso sexual infantil es una problemática psicosocial grave en el país; dicha problemática es atentatoria contra el bienestar físico, emocional y mental de la niñez salvadoreña; los altos índices de violencia sexual contra los menores en el país se mantienen casi invariables y constantes a través de casi una década y por ello es necesario conocer su estado actual y su impacto en la salud mental de dicha población infantil.

Palabras claves: violencia sexual, abuso sexual infantil, niñez salvadoreña, violaciones, agresiones sexuales, implicaciones, soluciones.

Introducción

El abuso sexual infantil es una problemática psicosocial grave en el país; dicha problemática es atentatoria contra el bienestar físico, emocional y mental de la niñez salvadoreña; los altos índices de violencia sexual contra los menores en el país se mantienen casi invariables y constantes a través de casi una década y por ello es necesario conocer su estado actual y su impacto en la salud mental de dicha población. Durante el periodo del 2001 al 2009, el Instituto de Medicina Legal Dr. Roberto Masferrer, ha contabilizado en todo el país un alto numero de casos de abuso sexual infantil en niños y niñas menores de 13 años; estos altos índices anuales de abuso sexual son atentatorios contra la integridad física, mental y emocional de los niños y niñas se constituyen en una cuestión sumamente preocupante para la sociedad salvadoreña.

Insomnio. La enfermedad como camino

Autores: Thorwarld Dethlefsen y Rüdiger Dahlke, y publicado en http://psicologos.mx

El sueño es una necesidad instintiva. Dormimos un tercio de la vida. La falta de sueño se percibe como una de las mayores amenazas.

Deseamos dormir pero con frecuencia percibimos la amenaza que nos llega del mundo del sueño. Tratamos de desechar estos temores restando importancia al tema (“Sólo ha sido un sueño”). Pero reconocemos que en el sueño experimentamos y vivimos con la misma sensación de realidad que en la vigilia. Quien medite sobre el tema tal vez saque la conclusión de que el mundo de la vigilia es también ilusión, sueño como el sueño nocturno, y que ambos mundos sólo existen en nuestra mente.

¿De dónde sale esta idea de que la vida diurna es más real que la de los sueños? ¿Quién nos autoriza a poner un “sólo” delante de la palabra sueño? Cada experiencia de la mente es igual de verdadera, no importa que la llamemos realidad, sueño o fantasía. Puede ser un buen ejercicio mental invertir la óptica habitual de la vida y el sueño e imaginar que el sueño es nuestra verdadera vida, interrumpida a intervalos regulares por periodos de vigilia.

“Wang soñó que era una mariposa. Estaba entre hierbas y flores. Revoloteaba de un lado a otro. Luego despertó y no sabía si era Wang que soñaba que era una mariposa o era una mariposa que soñaba que era Wang.”

Esta inversión es un buen ejercicio para descubrir que la consciencia de día y de noche se compensan mutuamente. Por analogía, corresponde al día la luz, la vigilia, la vida y la actividad, y a la noche, la oscuridad, el reposo, el inconsciente y la muerte.

Este soy yo. Autobiografía de Carl R. Rogers

El desarrollo de mi pensamiento profesional y de mi filosofía personal.

En este capítulo he reunido dos charlas de carácter muy personal. Hace cinco años fui invitado a dar una conferencia a los alumnos del último curso de la Universidad de Brandeis para presentar, no mis ideas, sino a mí mismo. Deseaban saber cómo había llegado a elaborar mis pensamientos y a ser lo que hoy soy. Me pareció una invitación digna de ser tenida en cuenta y me esforcé por satisfacer el requerimiento de los estudiantes. El año pasado el Student Union Forum Committee de Wisconsin me formuló una invitación similar. Se me pidió que hablara a título personal en su serie “Ultima conferencia”, en la que se supone que, por razones no explicitadas, el profesor da su última clase y por consiguiente pone mucho de sí mismo en ella. (Me pregunto cuál es la razón por la cual en nuestro sistema educacional se supone que un profesor puede mostrarse tal cual es sólo en las peores circunstancias.) En la charla de Wisconsin logré expresar mejor que en la anterior las enseñanzas personales o temas filosóficos que han llegado a adquirir significado para mí. En este capítulo he reunido y combinado ambas charlas, tratando de conservar en cierta medida el carácter informal que les dí en su presentación inicial.

La respuesta a cada una de estas charlas me ha hecho reconocer cuán deseoso puede estar un oyente de saber algo acerca de la persona que pronuncia una conferencia o dicta una clase. Por esta razón he colocado este capítulo al comienzo del libro, esperando que al transmitir algo de mí proporcione el contexto adecuado a los capítulos que siguen y dé al resto del libro su verdadero significado.

Me han informado que lo que este grupo al que hoy me dirijo espera de mí es que me refiera al tema que podríamos titular “Este soy yo”. Experimento diversas reacciones ante tal invitación, pero la que quisiera destacar es que me siento honrado y halagado al saber que un grupo desea conocer quién soy, en términos personales. Puedo asegurarles que es una invitación original y muy exigente; intentaré responder a una pregunta honesta con toda la honestidad de que soy capaz.

¿Quién soy yo? Soy un psicólogo cuyo principal interés, durante muchos años, ha sido la psicoterapia. ¿Qué significa esto?. No intento aburrirlos con una enumeración de mis trabajos, pero citaré unos párrafos del prefacio a mi libro Psicoterapia centrada en el cliente,[1] para expresar de manera subjetiva lo que éste significa para mí. Mi propósito consistía en transmitir al lector algún sentimiento sobre el tema del libro, y escribí: “¿De qué trata este libro? Intentaré dar una respuesta que en alguna medida, transmita la experiencia viva que el libro pretende ser.”

“Esta obra se refiere al sufrimiento y a la esperanza, a la ansiedad y a la satisfacción que llenan el consultorio de cada terapeuta. Se refiere a la unicidad de la relación que cada terapeuta establece con cada cliente[2] e igualmente a los elementos comunes que descubrimos en todas estas relaciones. Se refiere también a las experiencias altamente personales de cada uno de nosotros. Trata acerca del cliente que en mi consultorio se sienta en un extremo del escritorio, luchando por ser él mismo, y sin embargo mortalmente temeroso de serlo; esforzándose por ver su experiencia tal como es, deseando ser esa experiencia, pero muy temeroso ante esa perspectiva. El libro trata acerca de mi mismo, sentado allí ante ese paciente, cara a cara y participando de su lucha con toda la sensibilidad y profundidad de que soy capaz. Trata acerca de mí en tanto me esfuerzo por percibir su experiencia y el significado, el sentido, el sabor que tiene para él. Trata de mí en la medida en que deploro mi falibilidad humana en la comprensión de ese cliente, y mis fracasos ocasionales en ver la vida tal como aparece para él, fracasos que caen pesadamente sobre la intrincada, delicada trama de su crecimiento. Se refiere a mí, en los momentos en que disfruto del privilegio de traer al mundo una nueva personalidad; cuando me aparto con respeto ante la emergencia de un yo, de una persona; cuando observo el proceso de un nacimiento en el que he desempeñado un papel importante y facilitador. Se refiere tanto al paciente como a mí en tanto observamos maravillados las fuerzas potentes y armónicas que se manifiestan en esta experiencia total, fuerzas que parecen profundamente arraigadas en el universo como un todo. Creo que el libro se refiere a la vida, en la medida en que ésta se revela vívidamente en el proceso terapéutico, con su ciego poder y su tremenda capacidad de destrucción, pero con su impulso sobrecompensador hacia el crecimiento, cuando se dan las condiciones propicias.”

Está enferma tu relación de pareja?

En la vida nos preparamos para tener éxito laboral, podemos concluir una carrera o desarrollar destrezas para hacer crecer nuestros negocios. Sin embargo, ¿cuánto tiempo hemos dedicado para prepararnos y tener éxito en nuestra relación de pareja?

Es importante sentir que podemos crecer también en el campo de la pareja. Tres de cada 10 matrimonios recientes no se divorcian y de las parejas que continúan unidas, muchas veces están separadas emocionalmente. El reto de este milenio es saber crecer con tu pareja.

La pareja es un camino de trascendencia y es el ejemplo de cómo van a llevar nuestros/as hijos/as sus relaciones. Se ha tenido la creencia de que el éxito conyugal depende de la suerte que se tenga para encontrar a la persona adecuada.

Construir una relación de pareja que perdure, implica saber que hay que invertir tiempo y recursos para desarrollar habilidades y competencias que permitan mantener en constante evolución la relación.

Cómo amar, cómo saber ser felices con nuestra pareja. Es indispensable que busques desarrollarte en este campo, incluso estando bien, ya que a la relación hay que darle también "mantenimiento" periódico.

A continuación te presentamos un test que te permitirá evaluar cómo saber si hay posibilidades de futuro en la relación:

Entrevista a Camila y sus "Ex" (Psicología)

Para todo hay más de un punto de vista, cuando una relación acaba, hay más de una versión… se realizo estas entrevistas para encontrar ejemplos del tema.

Estamos en este momento en compañía de Camila D.V, arquitecta, soltera, peruana de nacimiento, residente hace un año en Colombia, la edad no la podemos decir por pedido de la entrevistada. En este instante conversaremos con Camila y a posterior hacemos unas preguntar a sus ex enamorados, la intención de estas entrevistas es saber como evoluciona con el tiempo una relación de ex pareja, que nivel de asimilación e impacto de la experiencias tuvieron en cada uno así como sobre las explicaciones sobre las rupturas contadas por su propios protagonistas.

ENTREVISTADOR: Camila buenos días.

CAMILA: Buenos días Marcos.

ENTREVISTADOR: ¿Hay algo que quieras decir antes de empezar con las preguntas incomodas? Recuerda que esto sera visto por miles de personas y existe la posibilidad de que sea visto por alguno de tus ex.

CAMILA: Mmm… bueno, no deseo que se tome a mal ninguna de las cosas que acá se digan, yo realmente siento un gran aprecio por todas las personas que acá menciono, por obvias razones y eso deseo que queda en claro ahora antes de empezar.

ENTREVISTADOR: Esta bien, quedo registrado, no te preocupes, empecemos.

¿Cuantos enamorados haz tenido en tu vida? Se sincera…

CAMILA: Cuatro. ¿Enamorados dijiste no? Cuatro, disculpa, estoy nerviosa.

ENTREVISTADOR: Que te pone nerviosa.

CAMILA: Recordar, hablarlo, que todo esto tenga alguna consecuencia negativa.

Inteligencia Emocional para desempleados

  • I: ¿Qué puede hacer el desempleo conmigo?
  • II: ¿Qué puedo hacer yo con el desempleo?
  • III Que el desempleo no lo derrote
  • IV: Adaptación positiva en contextos de gran adversidad (resiliencia)

I: ¿Qué puede hacer el desempleo conmigo?

Muchos son lo estados emocionales que el desempleo puede generar en la salud mental de la persona desempleada, y que pueden terminar por afianzar ideas, del tipo: “No puedo más…”, “Estoy a punto de rendirme…”, “Soy licenciado y ni siquiera me quieren para prácticas”, “Continuamente pasa por mi cabeza la idea de acabar con todo definitivamente”, “Necesito ayuda, guía…”, “No sé por dónde empezar…”, “Creo que ya no puedo controlarlo más”, “Si no encuentro trabajo ya, mi vida se va al garete…”, “Haga lo que haga, no encontraré trabajo porque todo está fatal”.

Se ha puesto de manifiesto en numerosas investigaciones que la pérdida de empleo, (por la merma de aportes psicosociales, la pérdida de habilidades laborales, y la percepción de no poder planificar el futuro, además de cuestiones relativas a la pérdida de estatus o posición social valorada), afecta a la salud mental y el deterioro es rápido, y este deterioro sobre la salud mental no es la única afección, sino que el deterioro comprende la salud en tanto en tanto en cuanto es definida por la OMS: Bio-psico-social.

Y es que: un largo periodo de inactividad puede derivar en que la persona descuide hábitos tan básicos como el sueño, la comida, y en casos más agudos, la higiene y las relaciones sociales, y desarrolle conductas de carácter adictivo. Las relaciones sociales pueden verse afectadas por el sentimiento de inferioridad del desempleado ante un círculo de personas con mayor poder adquisitivo, normalmente trabajadores.

La mujer y la "edad de la desesperación"

Hace poco, muy poco realmente mientras conversaba amenamente con unas compañeras de trabajo escuche para bien o para mal sobre “la maldición de la edad de la desesperación” en boca de una mujer, relativamente mayor (pasaba de los 50 años), que tiene 3 hijos jóvenes con la vida hecha y de un nivel educativo envidiable; como hablaba de “la edad” mi curiosidad iba hacia cual era esa desdichada edad, siendo 28 el infortunado numero que brindo como dato, no tarde mucho en darme cuenta de que lo que ella trataba de decirme con “la edad de la desesperación” no era otra cosa sino una manera cómica de explicar lo que en las cabezas de muchas, miles, millones, mujeres pasa sobre el miedo a no llegar a casarse, a no llegar a tener hijos…. a quedarse solteronas, a vestir santos, o como le quieran llamar.

Su teoría era más o menos así: cuando una mujer llega a los 28 años y no se ha casado, no tiene un novio a la vista, ni siquiera un amigo cariñoso o un prospecto con pronóstico favorable, empieza en ella una inquietud respecto a si se quedara sola o si llegara a formar una familia, esta inquietud pasa a formarse en desesperación cuando en este proceso uno “coge lo que le caiga”, llegando en ocasiones a juntarse con gente no grata por el siempre hecho de que “hay que aprovechar ahora la juventud para conseguir pareja antes que después no se pueda por el obvio hecho de que los años pasan y la juventud se acaba” haciéndome acordar una frase que escuche en mis épocas universitarias refiriéndose al amor y a la necesidad de este que decía: “la gente hambrienta hace malas compras” no pide evitar sentir una especie de miedo frente a lo expuesto, más aún cuando a después la maestra en el tema me dio una serie de casos documentados en su memoria sobre familiares, amigos, conocidos, artista de cine y televisión que pasaron por ese etapa y que confirmaban su teoría.

Reflexiones sobre la psicología del consumo en México

Los temas de la psicología clínica y social han tenido numerosos debates, defensores y detractores, pero es innegable la existencia de un factor psicológico a la hora de que los consumidores realizan sus compras en un determinado establecimiento y no en otro.

Conocer las motivaciones, pensamientos y emociones del consumidor sin duda constituyen una arma poderosa a la hora de diseñar estrategias de mercadotecnia y planes de negocios, pues ayudarán a establecer con más claridad qué acciones serán potencialmente más rentables al trabajar siempre con un presupuesto limitado. En este artículo exploraremos brevemente las dos más conocidas: la búsqueda del placer y rechazo al dolor, dentro del caso específico de la renta de locales comerciales en México Distrito Federal (DF) y Toluca.

La búsqueda del placer o de lo que popularmente se llama la búsqueda de la felicidad es una de las principales motivaciones de la conducta humana, al estar siempre persiguiendo un mejor estilo de vida. En una sociedad moderna como México, esto casi siempre es asociado a la obtención de más bienes, de mayor valor y los más modernos.

Reflexiones acerca de Facebook

En horas recientes, e inspirado por la mente siempre aguda y perspicaz de Lich Andares, me he dado a la tarea de cerrar conclusiones acerca del facebook.

Yo llevo un ratote viviendo el facebook con una doble intención. por un lado, como adicto a los aparatos y refugiado de las relaciones cuerpo a cuerpo. Vamos: como casi todos los que nos clavamos en esta cosa. Por otro lado, como un fascinado de los fenómenos masivos.

Cuando empecé -hace tres años- a impartir la materia de análisis de los medios masivos de comunicación, me secuestraba la cabeza el fenómeno del myspace, el hi5, el facebook y el twitter, sin dejar de pasar por los blogs. me apoyé en tanta literatura como me fue posible -y que pongo a sus disposición si ése fuera su ánimo-. Con mis alumnos de sexto de prepa, problematizamos distintas aristas del fenómeno éste de la hiperconectividad y su simultánea claustrofilia.

Desde luego que a mí me hacía sentido porque yo mismo he sido un ferviente claustrofílico y un severo enajenado por los gadgets y lo que acá llamo “macdonalización de la comunicación”. El término no es enteramente mío, como sí el resultado de reflexiones con mis exalumnos en torno al asunto. En resumen, el terminajo nos refería un sistema exprés de comunicación fácil y casi nunca nutritivo pero sí superficial, plástico, mesmerizante y bien empacado.

¿Cabronas por amor? Una mirada interior

¡No entiendo a los hombres!, ¡no me quieren!, ¿qué hice mal?, ¿por qué me dejó? ¿Cómo lo recuperoooo?

Miles de almas aventuramos a conseguir los datos adecuados para tener completa la información sobre el pensamiento masculino, debido a que cansadas estamos de ir de relación en relación, buscando nuestro príncipe azul, pensando en lo maravilloso de nuestro hombre actual, para que al final; el termino sea, con matrimonio o sin el, un desastre, en donde terminamos tan confundidas como estábamos al principio.

Con los nuevos cambios de paradigmas, con el feminismo desgastado por muchos sectores y con el machismo solapado hasta en las piedras, llegamos a un punto que por miles de años ha sido una de las bases de nuestro proceso mental: ¿Como estar con un hombre, tenerlo, amarlo, “mantenerlo a nuestro lado” y no morir en el intento?

La soledad en estos tiempos de crisis se ha desvirtuado, aunque en verdad creo que tampoco existió antes como forma de opción de vida para las mujeres, recordemos cómo antes incluso era mucho mas desastroso el simple hecho de que una mujer llegara a más de los 35 años sola, en donde los compases de la unión variaban entre casos tan delicados como arreglar matrimonios; y ahora, se quiera o no, las ideas machistas antiguas continúan persiguiéndonos como fantasmas solapados en conceptos diferentes.

Y uno termina, buscando en Internet, o por el medio que mejor maneje, una serie de información que te ayude a desenrollar esa madeja, que te de la ventaja sobre los hombres, que te de la clave para el amor, para la conquista, para la felicidad, y es así como muchas nos topamos con libros de títulos descarados que te ofrecen lo que toda mujer desea, conquistar a tu hombre, hacerlo tuyo e incondicional a ti.